一點點往前走,不急躁,總會好起來的雜文隨筆

　　在頂樓拍的啊

　　最近在想很多事情，腦子有點混亂，在混亂的時候做出的決定也是極其糟糕的。

　　不過好在我這個人年輕，沒什么好害怕的。

　　不過真的害怕的時候，大概就是沒有家人的支持和朋友吧。

　　昨天傍晚天氣極好，從工業(yè)園區(qū)走出去，路上微風輕拂，我邊走邊整理自己腦海中的思路，關于自己究竟想要什么。

　　這件事，到目前為止我都沒有理出思路，這是一件很可怕的事情。

　　想起前幾天遇見的事情，突然間沒控制住情緒，在一眾朋友面前失態(tài)，那一瞬間，潛意識明白他們很氣憤，對于我的反應。

　　不過好在，那一瞬間并沒有持續(xù)很久，我對自己這一點很欣慰，畢竟逃避，麻醉自己并不是一件好事。

　　因為情緒的失控，導致那幾天的計劃的事情，基本上不出意外地被我搞砸了。

　　實際上我很挫敗，遇見個喜歡看面相的朋友，他直言不諱，他說我的眼睛過于明亮，不涉世事。

　　我很疑惑，他和我分析的事情的利弊，順便告知我：性格決定命運。

　　他分析我，我能明顯感受到心底發(fā)涼，想要下意識逃避，但是我又明白他說的是對的。

　　無奈感襲來，我努力的迎接著，靜靜地和它相處，盡管有點難，平復它仍舊有點難。

　　當一堆人輕描淡寫地告訴我，沒事，我仍舊會被情緒綁架，仍舊會沒有辦法，沒有辦法的辦法就是努力回想事情的點點滴滴，試圖找出自己想不出的答案。

　　那么這幾天我想出來了嗎？

　　實際上答案對于我而言已經(jīng)沒有那么重要了，很多事情不需要答案，不需要深究，就像有人告訴我：幼稚不幼稚，能不能不要事事都要深究一個結果呢。

　　那一瞬間我是很失落的，失落于自己的性格，失落于自己的想法簡單，失落于自己的幼稚。

　　我甚至在那一瞬間有點慶幸，因為明白自己還不知道自己 究竟想要什么，人生是混亂的。

　　想來可笑，到底有多少人和我一樣，這般模樣，心智不成熟，稀里糊涂做了很多事情，我很疑惑。

　　他們會不會突然間醒悟，知道自己不能再這樣下去了呢。

　　會不會突然間明白自己甚至都分辨不出來什么樣的人才是一類人，大胖說我的.其實就是正確的，我閱歷不深，對于很多人而言，根本就不明白什么人是好什么人是壞。

　　我很茫然，有人身邊的人都是大浪淘沙淘出來的，那我呢？

　　偏聽偏信，這樣不是我想要的，聽說這樣跌得撞撞走過來會好嗎？

　　實話說我也不知道，我只知道有點難受，可是越是痛成長的會越快是嗎？

　　我開始躲在一個相對安靜的地方，不想搭理過往的那些人，我想給自己一個時間段，可能是兩三個月也有可能是半年，那么我知道嗎？

　　我想知道什么呢，想知道我想要的人生是什么模樣，不能這樣搖曳下去，這樣并不好，那么一定要去一個新的地方嗎

　　也不是的，我只是想知道我到底是個什么樣的人，那么這段時間，總要做點什么吧。

　　是的，這段時間需要做很多事情，看書，寫字，看注冊會計教材，然后在想接下來該怎么辦，我不再關心別人的生活，畢竟他們的生活與我沒有關系，我連自己都顧忌不好，怎么面對未來的自己呢

　　最近常常在想自己還是得承認自己就是一個極其普通的人，做什么都是普通的，每個人經(jīng)歷的傷痛我也會經(jīng)歷，其實并不是那么糟糕，人生也是我自己的，害怕有用嗎？

　　沒用。

　　困惑的時候，坐下來，敲擊鍵盤 ，難受總是難免的，我直面難過的情緒，實際上并沒有什么用。

　　用一個精準的字來形容的話，大概是熬。

　　熬過來你就贏了，我決定看世間百態(tài)，仍舊希望自己能夠溫和看待這個世界，不要那么尖銳與薄情。

　　寫到這里我突然想到昨天晚歸，我洗漱完畢，打開手機看最新安利，看見《迷霧》。

　　一個氣場強大的女子，一步步靠自己走到自己最愛的位置，自帶氣場，讓我不得不佩。

　　凌晨靜悄悄的夜，我身體上的困意襲來，精神上是亢奮的，到目前為止都是這樣子。

　　韓劇能拍到這種程度，讓我不得不深思，韓劇向來是以八點檔是肥皂劇著稱。

　　突然出現(xiàn)這么一個劇著實讓我受寵若驚，好在哪里呢？

　　女主角面對事情的態(tài)度，無論遇見什么事都是鎮(zhèn)定自若的表現(xiàn)。

　　哪怕天塌了，她對自己說:不要逃避，去面對，要么輸要么贏。

　　堅持自己的底線與原則，不傷害他人。

　　我也想成為那么明亮的人。

　　讓我如此著迷。

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