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    1. 妄想客的抒情散文

      時間:2024-09-09 05:51:15 散文 我要投稿
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      妄想客的抒情散文

        我每天都在幻想逃離,想象著像電影小說里那樣的自由灑脫地活著。不用被庸俗繁瑣的小事糾纏困擾,只想風花雪月過得漂亮就好。哈,這種理想美妙又愚昧得連我自己都想笑。

      妄想客的抒情散文

        我無法說清我置身的生活究竟有什么真正匹配得上殘酷二字,事實上它平凡得無可挑剔,從來沒有發(fā)生能讓我欣喜若狂的事情,同樣也未曾遭遇無法活下去的痛苦。年輕就是無法承認此種寡淡,不甘心地始終在潛意識里期待著什么,總覺得自己與眾不同。我早就察覺到這種想法的狹隘渺小,卻在強迫自己承認的同時無奈地感受到自己內心深處時隱時現(xiàn)的躁動。

        一直到我在夢中遇到另一個我自己。

        聰明機智,漂亮高挑,勇敢堅定。被很多人喜歡,喜歡著很多人。分明與沉默偏執(zhí)的我不一樣,我到底是怎么想才會覺得那也是我?不如說是那是我期待的理想的自我。

        而我從她開始在腦海中構造一個故事,一個夸張不切實際的故事。任何的空余時間里,我將自己沉浸其中?晌覠o法動筆將它寫下來,且不論能否寫好,而是連我自己也覺得這種虛妄的美好只會讓我產生比較,質疑如今的生活。

        而生活沒什么不好,它很無辜,只是平淡。

        女孩子叫小紀,她后來再也未曾出現(xiàn)在我的夢里。卻活在我的思緒里。

        是不是因為我們的相遇,讓你在這個世界的一個人心里留下印跡?又或者,是我強行留住了你?本來你只是一個在我睡夢中作祟的因子而已。

        小紀喜歡一個人,很多年。并沒有展開多么執(zhí)著的追求,卻從來未曾掩飾自己的心意。我也喜歡一個人,初中的同學?晌覐奈锤嬖V任何人,包括最好的姐妹。我在害怕。

        初中畢業(yè)我再未主動聯(lián)系他。這喜歡本就稀薄,我偶爾才想起他。而我只是保留著他的手機號,無論換了多少次卡與手機。

        這樣的我面對小紀更加慚愧。

        我永遠也不能成為小紀,可我是不是能向她靠近一點,讓自己坦然一點。我這樣想,這個美好的姑娘,遇見她是為了救贖我自己。

        小紀拼盡全力地維護自己珍貴的一切,而我卻終日惶恐地不敢完全付出地對待任何情感,不愿失去,就不抓緊。卻忘了后者與前者的因果關系。

        我在學校生活中感到疲累與無力,渴望專注卻無法持之以恒。交心的朋友相距遙遠,而我無法對身邊的人敞開心扉。小紀一直陪著我。我終于明白遇見她的意義。

        我每天都笑得很開心,并非只是臉在笑?晌沂冀K感覺到情感上的不飽和,因為遺憾。

        我的同桌是個正處于青春傷感期的女生,常常會寫一些句子,關于生活的悲傷,世界的無望與青春的晦澀。透露出厭世的味道。

        她對我抱怨生活的毫無意義,把“想死”掛在嘴邊。我每次都想輕蔑地反駁她說,那就去死啊,光說不做算什么本事!而我每次都沉默。我也經(jīng)歷過那種無病呻吟矯揉造作的時期,現(xiàn)在回想,只覺得難堪又矯情。

        可我沒有試圖引導她,反正她會明白的,在遇到一些人一些事之后。就如我遇見小紀。

        我學習小紀的勇敢,去保護想珍惜的人。去完成屬于我一個人的遺憾。

        之前我始終放不下那虛榮的自尊,去告訴他,我喜歡過他。我害怕他的反應是不屑,是輕嘲,那我該有多么難堪。

        逃避生活附有的傷痛,這又何嘗不是一種矯情?

        我想著勇敢堅決的小紀,決定越過這個坎。我想給他打個電話,哪怕我最后還是不能表明心意,至少也能聽聽他的聲音。

        我拿出手機,找到他的號碼撥過去。

        啊,已經(jīng)是空號了。

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