別怕還有我散文

　　似乎一如往常地上班下班，吃飯睡覺，然心中始終存著急迫和壓力過大的……當(dāng)如此覺受，并且依然生出一些幻念時，幸運的是我還可以立馬轉(zhuǎn)移焦點，可以即刻生起念頭安撫到自己，安住那一刻。

　　物質(zhì)的匱乏或許還有路徑可以謀劃——也是因為好朋友及時的助援讓我大舒一口氣，精神也頓時輕松不少�？墒�，老父的羸弱身體和精神郁結(jié)壓在我心頭，他怒不可遏地推我出門的畫面依然在我眼前……

　　無法揮去……

　　做夢擠火車 或是趕考 半路跋涉突然邁不動腿腳

　　少女時代盡是如此緊張辛苦 尷尬難為。亂夢滿天飛。自然也有神通和奇異之事。靈魂，寫滿難解的謎題。

　　如今不惑之年，我自然清晰這一切所為何來。清晰老父因何憤怒又遷怒于我。我應(yīng)該坦然認(rèn)錯，不論他如何對待，作為女兒當(dāng)想盡辦法挽回和補救才是。我更清晰的是，生氣和不快是一時的，我們的親密親近改變不了。我甚至在接到老媽的安撫電話，這樣回說，“我沒什么……爸如果脾氣發(fā)出來，不氣著自己就好。”

　　老爸為什么生氣？

　　是我們一家三口正月初三一早不告而別出門游玩？ 一去五天沒個電話？他突感身體不適我連個照面也沒？種種念頭如潮涌來 加上身體病痛 失去生起覺察所需要的自制力 于是就越發(fā)氣憤不已！

　　我看見那個一直以來活在父母“評判”之下的自己。活在別人眼里的自己。一個蜷縮著的，遠沒有長大的孩子。

　　他一直說我不聽話，所以才吃了一路的虧……集中表現(xiàn)在我的親密關(guān)系上面，因為不聽話，所以我嘗盡苦頭。

　　是這樣嗎？

　　沒有父母不愛他們的孩子。我知道，一切的苦心，都是為了我。

　　我曾經(jīng)多么愧疚，父母已經(jīng)老邁，他們因為我的不安生而整宿睡不著覺！

　　我看到我們每個人都在風(fēng)暴來襲時經(jīng)歷折磨， 挫折中學(xué)習(xí)成長。

　　——是我珍貴的成長大禮。

　　它引發(fā)的思考富含價值:

　　活在評判里的我 沉沉期待里的我 無法真正妥然于當(dāng)下的生活

　　內(nèi)心里的失望與落差常常令我心神不穩(wěn) 氣急敗壞

　　仿佛真正的生活，在別處。

　　你知道這種感覺嗎？我有很多關(guān)于死亡的幻想 和尋死的沖動。

　　打從記事起，我就是個耽于幻想的女孩。

　　……心里的死結(jié)一點點松動了。小女孩從蜷縮的地方站起來，走到外面去了。

　　我喜悅于自己的發(fā)現(xiàn)。父母皆是我的來處。每個人都是我們的鏡子。認(rèn)識和覺察一切之后，還是要把焦點拉回自身，回到當(dāng)下。

　　既然對結(jié)果已經(jīng)清晰，是不是該積極尋找合適的機會說一說，或是直接做出來？

　　因為我是一切的根源。那么，唯有提升自己。承擔(dān)自己的那份責(zé)任。

　　心里也還有恐懼。因為畫面還在。還有這樣那樣的擔(dān)心。害怕畫面重演。

　　可是如果不去面對，那又是蹉跎了一日！

　　——對懷揣這一份憂心忡忡的親情而言！

　　不要再拖延下去了！

　　去吧，現(xiàn)在陽光正好。捧上你的蘭。去看望全天下最好的父母。

　　生氣的人，是受苦的人。

　　膽怯的人也是。

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