為何親子感情不知不覺被破壞

　　現(xiàn)在很多父母有了孩子之后，不約而同有種感覺，那就是覺得“養(yǎng)娃”比“育娃”要容易點，雖說這兩方面都是沒有太多經(jīng)驗，可年輕的爸爸媽媽平時總掛在嘴邊的話就是“這孩子以后可怎么教育啊”“不知道孩子心里是怎么想的”“跟孩子平時要聊點什么才好呢”類似這樣的疑問總是聽到很多。

　　養(yǎng)育孩子的過程總是問題重重，想要更好地教育孩子也是每位父母的心愿，所以，有個前提基礎(chǔ)要做好才會讓孩子對父母敞開心扉，讓教育的力量隨之進入，那就是做好親子溝通的基礎(chǔ)。很多父母不太懂得和孩子從小建立良好的溝通模式，所以容易出現(xiàn)問題，而且多數(shù)都是因為一些小事情、小問題引起，到最后演變成不可收拾的大問題，比如下面這些錯誤的溝通模式就不可取。

　　1、指責(zé)、埋怨、否定、貼標簽

　　“你就是一個不聽話的孩子又把衣服弄臟了!每天換好幾身衣服，我就是你保姆!”

　　“早就知道你考不出好成績，還在玩，沒完了是吧?”

　　“這件事情就是你做的不對，還來頂嘴?快承認錯誤!”

　　在這些溝通模式和氛圍中，往往大家遇到問題就在相互指責(zé)、埋怨中度過，最后未必能落實解決問題，形成不了了之的習(xí)慣，孩子在這樣的溝通中容易形成逆反、攻擊性強或者委屈順從，對孩子人格的成長很不利。

　　2、討好、遷就

　　“寶寶最乖了，把這個青菜吃一口、就一口好不好?吃了以后，你想要什么玩具媽媽都給買!”

　　“你就去寫作業(yè)好了，別的事都不用做。水果給洗好了，待會記得吃，明天上學(xué)要帶的東西我都給你裝好了。”

　　有些家庭對待孩子的遷就程度遠遠超過上面的例子，更是把對孩子的討好當做是“愛”。一家人看起來沒有沖突，但實際上卻在從小培養(yǎng)一個依賴性強、自我為中心、容易任性的孩子。同時，這樣的溝通方式是通過回避問題來“解決”問題，不是真正解決問題的溝通。

　　3、擺事實、講道理、超理智

　　“老師有的時候也不容易，一個班那么多小朋友難免也會出錯，不要總說不喜歡X老師，這樣不好聽見沒?你就好好聽老師話就行!”

　　“媽媽，我要買鉛筆盒”“為什么又要買?”“因為壞了”“這才用多久就壞了?你太馬虎了，你就不會多愛惜一些?”“你知道不知道這樣會……”

　　這樣的溝通缺少感情的流動，孩子往往感受到的是“規(guī)范”“道理”，只要有點事父母就會“借題發(fā)揮”指出孩子的不足、警示孩子的行為，而孩子的優(yōu)點、特點總是被淡化。缺少感情的溝通，長久發(fā)展會讓孩子變得缺乏熱情、固執(zhí)、親子矛盾往往必可避免。

　　父母想要與孩子建立良好溝通

　　就從平時小事做起

　　如果平時你自己帶孩子就很少，那就要多抽時間出陪陪孩子，這個是沒有捷徑可走。如果和孩子一起不知道怎么打開“溝通”那就試試下面的幾句話，用到生活中，當你去尊重和認同孩子的時候他們會更容易敞開心扉。

　　1、你覺得這個要怎么玩?那你也教教我吧!

　　這句話很簡單吧，你要是用到生活中去，就可以增加孩子的自信心，同時一個重要的感受還傳遞給了孩子，那就是爸爸媽媽很重視我。有了這句話的鼓勵和引導(dǎo)，孩子也會更愿意開動腦經(jīng)、玩出創(chuàng)意，拉近親子距離，孩子變身“小老師”教父母一些自己愛玩的，通過這樣的互動增加感情還可以聽到孩子關(guān)注什么、想說什么。

　　2、你現(xiàn)在看起來有些傷心難過高興?

　　我們總覺得孩子天真無邪、無憂無慮，其實不見得，孩子也會有傷心痛苦的時候。

　　當他們遇到困難、困惑超過了孩子的理解范圍、實踐能力等，就會有受挫感、情緒低落，這個時候孩子最渴望得到理解、認同、支持，所以當有些事情發(fā)生之后，先要關(guān)注孩子的情緒狀態(tài)，得到父母的理解之后孩子會更愿意說出自己的心里話。

　　3、我覺得你真是長大了，XX方面進步可真快。

　　想一下你小時候，是不是很不情愿總被說成小孩子?我們的孩子也同樣渴望長大，所以，時不時的說一句這個話會讓孩子感覺很好，再加上孩子的進步都是一點點積累的，所以得到父母認同的孩子會更愿意去努力，也會主動去和父母分享自己的成就感。

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