邊緣世界的雜文隨筆

　　我覺得輔導(dǎo)員可能給我媽打電話了。

　　今晚我媽打電話問我，最近是不是又不開心，是不是焦慮了，和我說去看看學(xué)校心理諮詢處的老師，或者她給我找個(gè)心理醫(yī)生，回家的時(shí)候去看一下。

　　四年前我說我想去看醫(yī)生看咨詢師，我媽說你有什麼病看什麼咨詢師，你要學(xué)會(huì)自己調(diào)節(jié)。

　　四年后我媽說你去看咨詢師看醫(yī)生吧，我說不要我不想去。

　　人為什麼總是這樣？在你最需要幫助的時(shí)候從不出現(xiàn)，在你決心學(xué)會(huì)習(xí)慣獨(dú)自沉淪苦海時(shí)又跳出來刷存在感一廂情愿要救你起死回生。

　　這個(gè)學(xué)期以來，很長(zhǎng)一段時(shí)間裡我都會(huì)在半夜無(wú)緣無(wú)故開始哭。甚至白天有時(shí)候也會(huì)突然開始哭起來。

　　我不知道這是好的徵兆還是事情惡化的表現(xiàn)。

　　沒有什麼能讓我高興起來。曾經(jīng)喜歡的東西于我而言都再?zèng)]有意義。很無(wú)聊，很無(wú)聊，不管做什麼都很無(wú)聊。

　　空虛，痛苦，漠然，恐懼，不安，憎恨。這些東西是我生活的全部。

　　我不需要?jiǎng)e人來救我。我不想看咨詢師也不想看心理醫(yī)生。沒有用的。

　　不管做什麼都沒有用的。

　　不想再吊著半條命渾渾噩噩的活著。

　　我想儘快找到壓垮我的最后一根稻草，太慢了。

　　我能察覺到我在無(wú)意識(shí)的慢性自殺。不規(guī)律的生活，不愿意主動(dòng)尋求專業(yè)幫助，得過且過的混日子。我的確在逼死自己。

　　我真的努力過。

　　我真的'已經(jīng)盡了最大的努力來挽留自己�？墒菦]有用的。我不想再掙扎了。

　　對(duì)不起我真的不想這樣。

　　我真的盡力了。

　　我盡力了。

　　對(duì)不起。

　　我無(wú)能為力。

　　沒有用的。就這樣吧。不要再有人接近，不要再來試圖幫助我。我不想再嘗試了。沒有人可以救得了我。

　　哭沒有用�？尥旰笠廊皇菬o(wú)盡的痛苦。

　　說話也沒有用，我又該和他人說什麼呢，又有誰(shuí)會(huì)聽我說呢。

　　應(yīng)該有五年了。初中略顯苗頭，高一真正能清晰體會(huì)到這種極度痛苦的感覺。抑鬱癥如影隨形，它纏繞著我，無(wú)處不在。

　　時(shí)間沒有殺死這條黑狗，時(shí)間讓它變得越來越強(qiáng)大。

　　五年，事情越變?cè)皆愀�。一切都失控，朝著我無(wú)法逆轉(zhuǎn)的方向偏離。

　　無(wú)窮無(wú)盡的苦海。

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