論間歇性自殺傾向解決辦法雜文隨筆

　　挺奇怪的，最近一直不正常，情緒各種反復(fù)，大概是對現(xiàn)實(shí)太無力了吧。感覺再這樣下去自己就會淪落到復(fù)讀的不歸路。

　　任務(wù)太多，事件太短，前期欠債太多。雖然從去年1月來看，歷史、英語、數(shù)學(xué)均達(dá)成過年排第一的目標(biāo)，然而從高二學(xué)文到現(xiàn)在，周考整體毫無起色。大型校內(nèi)考試排名還加了一個(gè)0。

　　實(shí)在不知道能說自己什么，可能唯一的增長就是學(xué)會做個(gè)自欺欺人的逃避的鴕鳥。想想號稱被去了外交學(xué)院的男孩毀掉的沖北大的武大學(xué)姐，我連武大也沖不了，老師也不會對我寄予厚望嘞。不知是喜是悲。

　　當(dāng)然，失敗的根本在內(nèi)因，我自不會去怪那離人。

　　只是我討厭現(xiàn)在這樣明明知道思路卻總卡在臨門一腳不算下去的咸魚，討厭這種加減符號都會抄錯(cuò)的笨蛋，于是我狠狠掐著自己另一側(cè)的手腕，瞪著黑板研究錯(cuò)得千瘡百孔的考題。脈搏透過指尖傳遞到中樞，那是生命奔涌的地方。若用刀片輕輕阻斷，就不是如同之前抽動脈血一般了。那是即使壓迫也無法抑制的生命的流逝，在腕間開出絢爛致命的花朵，象征著一個(gè)人的落幕。多美，又多么殘酷啊。一念之差，陰陽兩隔。

　　恍然發(fā)覺，那個(gè)因?yàn)楸回堖溷暳艘豢诒銚?dān)驚受怕不能享受精彩未完的人生的樂天的小女孩，已經(jīng)淪為為了家人才勉強(qiáng)度日的神經(jīng)質(zhì)的敏感的家伙。

　　世事無常。當(dāng)年和家人討論自殺者的自己，也站在了岔路口。

　　我本以為在艱苦環(huán)境下不拋棄不放棄的革命先烈對比今天頹廢的我會讓自己放棄這個(gè)念頭，仔細(xì)想想，他們在黑暗中相信盡頭有光，我卻是暴露在強(qiáng)光下不辨來路，不知去處。

　　想來最合理的自殺法是饑餓，因?yàn)檫@使一個(gè)人有充足的時(shí)間和機(jī)會去考量離開的.決心。

　　不過，我不能決絕離去使家人沉浸在痛苦自責(zé)中，所以自己不能先于他們離去，因此無論如何也要掙扎著茍延殘喘，而這正是苦痛的來源。我甚至沒有放棄的權(quán)利，那就一定要盡力創(chuàng)造更好的人生。

　　其次，對我而言，就這樣毫無價(jià)值的離開，對不起自己存在的十幾年所享受到的國家給我提供的一切。至少也會選擇戰(zhàn)死疆場，為國捐軀的方法吧，在個(gè)人與社會的統(tǒng)一中實(shí)現(xiàn)人生價(jià)值：）

　　一直以來，支撐自己的，都是屬于家族成員的責(zé)任感。所以總會不甘，總會無奈。

　　所以給自己放個(gè)小假，去探索夢想中有品質(zhì)的未來。

　　而這，才是解決間歇性自殺傾向的根本解決辦法吧。

　　致那精彩未完的未來。