截一段時光隨筆

　　寢室亂得一蹋糊涂。耐著性子整理了一會兒，突然翻出一沓泛黃的紙頁。是一年前寫的回憶錄。寫給即將離別的朋友。文字幼稚而又太狗血，所幸當(dāng)時已了解到"永恒""天長地久"這些華而不實的詞語實在不適合離別時的情真意切，并未故作聰明地拿出來彰顯自己的綿綿情誼。

　　突然想要截一段時光給"老去"的我們。用你大喊"不做大哥好多年"的破鑼嗓子，用教室窗外不停喧鬧的夏蟬，用我們所有的固執(zhí)和年少以及轉(zhuǎn)瞬回頭時一句簡單的"最近過得怎么樣"。

　　利用高考四天的假回了趟家。來到生活學(xué)習(xí)了三年的母校，透過窗戶往曾經(jīng)上課的教室里看，當(dāng)看到自己曾經(jīng)的坐位時，突然冒出了幾個很脫線的問題，不知道最初坐在那個位置上的人是否已經(jīng)白發(fā)蒼蒼，也不知道這間教室曾經(jīng)埋葬了多少人的夢想和時光。

　　我只知道，曾經(jīng)那段混沌的時光，有一群人陪我走過。小四說過，真正值得珍惜的，不是走過的每一條路，而是每一條路上，陪我們看風(fēng)景的人。

　　十二月，沒有陽光

　　又是一個十二月，又到了年末。

　　同樣的月份，同樣的沒有陽光，沒有溫度。

　　迷迷糊糊，是我近來的狀態(tài)，

　　這是個很不好的.兆頭，就像上次猛跳的左眼皮。

　　不知不覺，養(yǎng)成了晚睡的壞習(xí)慣，

　　還給自己找了個冠冕堂皇的理由，

　　想想，自己都覺得可笑。

　　跟剛哥混得是更親密了，

　　一起上課，一起下課，一起閑逛，一起跑步。

　　是的，我開始跑步了，大家都覺得不可思議，

　　跑趴下了，跟剛哥坐在奶茶店的情侶座上談天說地。

　　面對投來的異樣的眼光，我們淡定如初，依舊聊得不亦樂乎。

　　突然覺得， 有人陪真的是一件幸福的事兒。

　　死磕懶又跟我炫耀他的輝煌愛情史了。

　　愛情，是我一直都不敢過多使用的詞之一。

　　愛情于我就像陽光于角落，那是我所奢求不到的明媚。

　　一塌糊涂，用在我的愛情世界里我想再好不過了。

　　但它依舊是我渴望的陽光，我不曾擁有過的陽光。

　　你看，我就是這樣一個無比糾結(jié)的存在，自己都厭惡的存在。

　　死磕懶說：我們不該對愛情失去信心，

　　因為愛情的本身沒有錯，錯的是在錯的時間 遇到我們以為對的人。

　　所以呢， 有的東西想太多折磨的只會是自己。

　　我總是害怕有一天某些東西突然就不見了，

　　從身邊、從腦中消失，就像從來都未曾出現(xiàn)過一樣。

　　我一度以為自己是一個內(nèi)心無比強(qiáng)大的存在。

　　可一但執(zhí)念起伏，心結(jié)兜兜纏纏， 迷惘揮開又近之時，

　　才明白那種我所向往的沒心沒肺境界是我所未曾達(dá)到的。

　　每當(dāng)想到我們之間的那種越來越遠(yuǎn)，驚慌失措就會是來湊熱鬧。

　　仔細(xì)想想其實我們也從來沒有多近過。

　　有時候會幻想， 如果當(dāng)初，那么。

　　呵，還有什么比如果還來得可笑。

　　是的，很多痛都是從太過在意開始的。

　　痛或許并不可怕， 可怕的是有些痛一但開始就沒完沒了了。

　　依舊海量的聽歌，依舊喜歡把文字揉進(jìn)時光。

　　依舊睡得很晚，依舊期待大太陽。

　　不知道什么時候開始我害怕的東西漸漸地多了。

　　害怕朋友突然的關(guān)心，害怕朋友突然變得冷漠。

　　害怕狂歡的昨天只是給落寞的今天做鋪墊。

　　害怕今天陌生的，是昨天熟悉的。

　　PS:很多想要說的話，想要講的故事，在不說憋屈，說了矯情中選擇沉默，然后漸漸淡忘，直至遺忘。

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